Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.
(Э. Фромм)
Кризис 3 лет.
Возраст 2-3 лет, когда ребенок начинает открыто отстаивать свои желания, очень важен для формирования воли ребенка, его права отстаивать свой выбор, даже если окружающий мир этот выбор не принимает и критикует. В период этого возрастного кризиса важно, с одной стороны, давать ребенку понятие ограничений, с другой – развивать его самостоятельность в принятии решений.
Примерно с двух лет (у некоторых детей это может быть позже) ребенок начинает осознавать, что он – отдельная личность. В этот период
Как реагировать на детские истерики
развиваются его волевые качества, он начинает отстаивать свое право на свои желания. И зачастую те формы поведения, при помощи которых ребенок это делает, родителям не нравятся. У детей в этот период, как правило, начинаются истерики, они могут впадать в гнев, быть деспотичными, говорить родителям: "Ты плохая (плохой), я тебя ненавижу!" Если ругать ребенка, запрещать ему самостоятельность, не признавать его право на негативные чувства, пресекать его попытки заявить о своих желаниях, потом будут сложности с осознаванием, чего он хочет и как хочет. Он будет расти не самостоятельным, зависимым от чужого мнения и чужих желаний, подстраиваться под других.
Будьте родителем своему ребенку. У эмоционально стабильных родителей дети переживают кризис более гладко. Он даже может пройти совсем
Как вести себя при детских истериках
без детских истерик. Но для этого важно, как бы ребенок себя ни вел, сохранять позицию родителя. Вы взрослый, а он – маленький. Часто мамы впадают в детские состояния (стыд, вину, растерянность), когда сталкиваются с каким-то нежелательным поведением ребенка, особенно при истериках в людном месте. Важно осознавать, что с вами происходит в этот момент, и находить способы возвращать себе устойчивость и "взрослость". Перед родителем в период кризиса стоит задача позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах ребенка, чтобы впоследствии он мог справляться со своими чувствами самостоятельно.
У мамы и папы должны быть единые требования. Если мама разрешает, а папа запрещает, и наоборот, у ребенка не формируется понимание четких границ, он будет учиться манипулировать.
Не идите на поводу у ребенка. Важно, чтобы для ребенка были сформулированы правила, которые нарушать нельзя. Например, не лезть пальцами в розетку, не выходить на дорогу и т.д. Нужно учитывать, что дети очень чувствительны к "слабым местам" у родителей и могут манипулировать ими. В таком случае важно сохранять устойчивость, и ни при каких обстоятельствах не позволять нарушать правила. Для этого нужно сохранять устойчивую родительскую позицию: "Я мама, у меня есть власть и мое родительское право, и у меня такие правила. Нарушать их нельзя не потому, что я не люблю своего ребенка, а потому что эти правила помогут ему сохранить свою жизнь и безопасность". Даже если ребенок будет говорить, что вы плохая и он вас не любит, потому что вы не позволяете ему делать то, что он хочет, вы должны сохранять уверенность в том, что являетесь достаточно хорошей матерью для вашего ребенка и действуете в его интересах.
Проявляйте гибкость. Если дело не касается жестких запретов, важно позволять ребенку отстоять свое решение получить то, что он хочет, и сделать так, как он хочет. Иногда это решение противоположно тому, что хотите вы. Например, он хочет сам завязать шнурки, а вам нужно спешить. Дайте ему время. Даже если он хочет надеть на улицу несуразную одежду, в которой он будет выглядеть смешно, лучше и в этом случае дать ему право на свой выбор. В этот момент он понимает, что может сам принимать решения в своей жизни, опираться на себя. Если позволять ребенку делать выбор, у него появляется устойчивость к тому, что, даже если мир его будет критиковать, у него все равно есть это право.
Контейнируйте чувства ребенка. Быть "контейнером" для чувств ребенка означает принимать его, быть с ним рядом и поддерживать в момент, когда он переживает чувства, с которыми не может справиться самостоятельно. Это может быть гнев, разочарование, печаль, боль. Озвучивая те чувства, которые переживает ребенок, вы формируете его эмоциональный интеллект: "Я вижу, что ты сейчас разозлился, потому что мы должны уходить с площадки". В этот момент ребенок учится осознавать свои чувства и переживать их самостоятельно.
Соблюдайте режим и ритуалы. Важно, чтобы у ребенка был стабильный режим. Полезно вводить дома ритуалы. Например, вечером, когда время чистить зубы и ложиться спать, вместо "Иди чистить зубы", говорите: "Сейчас мы вместе пойдем чистить зубы". И вместе с ребенком идите в ванную. Либо: "Сейчас мы будем вместе убирать игрушки".
Учите ребенка договариваться. Если вам необходимо настоять на своем, когда ребенок требует обратное, важно не просто сказать нет, а объяснить, почему: "Я понимаю, что тебе хочется еще поиграть, но мы должны сейчас идти обедать". Используйте я-сообщения: "Я недовольна, когда ты так себя ведешь", "Мне не нравится, что в твоей комнате такой беспорядок", "Когда ты кричишь, я расстраиваюсь". Учите ребенка проявлять свои чувства не криками и истерикой, а озвучивая их: "Не кричи, а скажи: "Я злой!". Хорошим подспорьем в том, чтобы научить ребенка договариваться и правильно проявлять свои чувства, может быть игра. Проигрывайте разные ситуации, используя игрушки. Так вы будете обучать ребенка моделям поведения при разных обстоятельствах.
Учите выражать агрессию. В период кризиса ребенок сталкивается с неконтролируемым гневом. Учите его правильно проявлять гнев и злость. Вместо того чтобы драться, кричать, бросать предметы на пол, можно бить подушку, рвать бумагу, комкать бумагу и бросать ее на пол, топать ногами, говорить о своей злости.
Комментариев нет:
Отправить комментарий